Hrůzič
Uplně mimo mísu... "Danielo, dokázala bys spolknout grapfruit?"
"Vy byste měli šňupat ňáký mletý brouky."
Venku o hodině angličtiny probíráme finance a bavíme se o penězích... Když už se blíží konec, Hrůzič se zmateně zeptá: "Kolik máme eště peněz?"
"Infuckingcredible přeložil ňákej mamlas jako kezkurnevěření."
O písemce...: "Kláro, kdybych ti čárkoval, kolikrát si se koukla k Zuzce, tak bych oplotil celkem slušnou oboru."
"Sem pak z toho uplně vyšuslej."
Gate crasher = nezvaný host... Ale Hrůzič to vysvětlil trochu jinak: "To je týpek, co se tam prohustí..."
Na aj narazíme na slovíčko bankomat, a Hrůzič si vzpomene na historku o kolegyni Jirs.: "To je moje nejoblíbenější historka...: Pani Jirs. stojí u bankomatu a k ní se postaví ňáká cikánka a ptá se," (Hrůzič nasadí cikánskej hlas) "Paníí, jak to děláte, že vám ten přístroj dává korunky?" a Jirs. odpoví: "To na to mám takovou kartičku, tu tam strčim a ono mi to vydá peníze..." Cikánka: "Jo... a pučila byste mi ji?"
Zasekli sme se u slovíčka enough a Hrůzič najednou: "A víte jak píšou slovo enough hiphopeři? Inuff." A eště vstal a napsal to na tabuli.
Před písemkou z aj se tak Hrůzič dívá po třídě a skončí u Venci se slovy: "Vašku, teď ses zatvářil, jako bys měl před hodinou ňáký mletý brouky nebo co..." a začne se smát
Před písemkou Hrůzič na Verču: "Verčo, když budeš o písemce hodná, tak pak dostaneš péro (na stole leželo nějaký hnusný ptačí pero) a bude z tebe indiánka."
Na hodině Aj sme probírali sporty. Po zvonění všichni odcházíme a Hrůzič prochází kolem Verči, která má tašku Puma, se slovy: "Verčo, taková puma seš a o sportech si mi nic neřekla."
Když nám v pololetí zděluje známky na výzo: "Noo... Terko... jedničku, ale je takvoá voslintaná. Vítek dvojkuu... ta je teda taky voslintaná. Dan taky dvojkuu... ta je teda hodně voslintaná."
O hodině probíráme idiomy: "to blow your own trumpet"... nikdo neví, co to znamená, tak Hrůzič se toho ujme a řiká: "To je jako že si někdo honí triko.":-D
O hodině aj bereme Kanadu, momentálně sever - mráz... Klára tak mimo konstatuje: "Mně by se tam asi i líbilo..."
A Hrůzič: "Myslíš jo? Tak nechceš jet s mym kamarádem do Gronska? Ale to by sis musela koupit pistoli na medvědy."
O ajině se bavíme o knížkách, který bysme měli přečíst a Hrůzič nám tak trochu řiká, o čem jsou. O knéžce Válka o zadnici dona Emmanuela: "Je to hrozná prča, ale chvilkama ani moc nee..."
O knize Sofiina volba: "Asi 880ti stránkovej román, tříhodinovej film... No až budete mít někdy v životě čas..."
H.""A co vy tak čtete? Třeba Verčoo, co ty teď čteš..."
Veru: "Já teď teda čtu něco na biologii."
Hrůzič: "Příběh červa... :-D"
Na výjezdovym semináři v Býlym potoce:
- Daniela sedí venku s Hrůzičem a kouřej. Na silnici okolo jde pán se psem, Danuš: "Jééé, pejsek!" a Hrůzič: "Jéé, pán!" Danuš: "Fuj..." Hrůzič: "Tobě se nelíběj mroži Danielo...!?" (pán měl knír jako mrož)
- Danuš a Hrůzič dál sedí venku a přifaří se Mistr a za chvíli odejde k řece. Hrůzič na něj volá: "Viktorkoo!!!"
- Na obědě: "Eliškoo, ani na ty špagety se neusměješ..."
Zase děláme maturitní temata a všichnisme vyloženě výřečný (aby taky ne, když se blíží konec roku..). Hrůzič: "To se řiká, že to z někoho leze jako z chlupatý deky... Tak to vy ste ňáký ultrachlupáči."
Jednou na aj, když sme probírali Londýn, se někdo zeptal: "Jak se dělá metro?"
A Hrůzič odpověděl: "Normálně, se zavrtáš a jedeš."
O písemce z aj sedí Venca vedle Boba a obadva porád opisujou. Tak Hrůzič ještě během písemky: "Tak co Vašku, co řikáš na Robertův dosavadní výkon?"
Po chvíli: "Ty ho sleduješ, jako kdyby byl Robert na JIPce..."
Verča vždycky, když jí Hrůzič vyvolá na zkoušení, nechce jít ("Já nejduu...") a jednou takhle na Verču: "Verčo a to bys byla radši, kdyby tě posral pták?"
Veru nic.
Hrůzič: "No tak příště tě vyzkoušim z pěti témat najednou, budu tě dusit a přeju ti, aby tě posral pták."